mis putas ganas ..

Ojalá todo durara lo suficiente como para que yo pudiera disfrutarlo. Me haría tan feliz ser la única, la elegida alguna vez. Creo que ya llegué al punto de necesitarlo con todas mis fuerzas. De todas formas, la culpa debe ser mía. No ofrezco garantías ni seguridad alguna, juego con el mundo, con mi vida, con mi muerte, con mi dolor, soy inmadura, impulsiva y desordenada para todo. Tengo ganas de un cambio total, necesito una historia Nueva y Mía. Pero no se cómo convencerme de esto si lo siento cerca, aún sin verlo, sin tocarlo, se que podría y eso me carcome. Siento que deshecho oportunidades, pero en el fondo se que nada de lo que haga va a asegurarme lo que yo espero (necesito). Es decir, nada puede ser diferente ahora. Ojalá lo fuera, nada deseo, pienso tanto pero a la vez nada sufro tanto. Si, estoy muy asustada. ¿Acaso no tengo derecho a estarlo? Quisiera que su felicidad esté asegurada al lado mío, pero no es así. Y mi felicidad no existe, y mi Paz y es tan solo unas decenas de guerras que jamás tuve el valor de luchar. Me reprochan la falta de entrega y la dureza, y se que podría dar mucho más, pero no estoy en condiciones de que me rompan el corazón ahora, no así, no en el estado de fragilidad y temor en el que me encuentro. ¿Por qué yo tendría que dar seguridad si mi realidad no se mantienen siquiera en el mismo lugar más de dos segundos? No me da tiempo a adaptarme a nada, porque todo está en contínuo cambio...y me debilita cada vez más. Yo estoy. Triste, cansada, asustada, feliz, renovada, enojada, sola o acompañada pero Estoy, siempre estoy. No voy a desgastarme más en una causa perdida, aunque daría mi vida entera por una noche, una hora, un segundo de complicidad que me haga saber que al menos por ese tiempo estoy siendo elegida. Siempre voy a estar dispuesta a algo nuevo, por el simple hecho de que no se decir que No. Pero es hora de decir BASTA.